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Au quotidien, dans l’entreprise, dans la famille, souvent s’installe une suite de désaccords, puis de conflits. Doit-on affronter le conflit, vivre avec, le nier ?

Est-ce vraiment la réalité ou est-ce une croyance sur la réalité de dire que la vie est une suite de conflits ? Est-ce que ce n’est pas juste une habitude de vivre les rapports  humains comme des rapports de tension ? Personnellement, je n’ai pas beaucoup de conflits dans ma vie. Il y en a parfois, mais je ne pourrais plus supporter ça au quotidien. J’ai quitté ma vie d’avocat  parce  que j’étais dans le conflit tous les jours. Aujourd’hui, je vis des rapports de synergie, de compréhension, d’écoute, de partage, de rencontre, et j’ai  envie de vivre comme ça. On est bien d’accord, beaucoup de gens sont dans les conflits permanents : mais ils pourraient se demander ce qu’ils font là-dedans ; quelle est leur part ; est-ce qu’ils désirent rester dans cette situation ou la transformer ; pourquoi ils ne cherchent pas autre chose… La réponse, c’est que l’on peut apprendre à se transformer de nouveau. D’abord, en pacifiant son environnement si on le peut, en développant des capacités d’écoute. (…)

Vous écrivez dans votre dernier livre[1] qu’éviter les conflits et promouvoir la paix sont deux choses différentes. Pourquoi ?

En évitant les conflits, on se calfeutre. C’est un cocooning qui évite la rencontre et qui, en réalité, est un enfermement pouvant se révéler infernal. Or quel bénéfice d’être authentique pour permettre une issue fructueuse ! Quand on veut bien rentrer dans un conflit, avec empathie et écoute, et la capacité à se remettre en question, souvent ce ne sera pas sa position ou celle de l’autre qui prévaudra, mais une troisième qui va se nourrir des deux. C’est encore plus riche.

Pour cela, il faut être deux. Face à une personne agressive, il n’est pas toujours facile de rester en paix.

Je ne peux pas vous en convaincre, mais je peux vous en témoigner. Ce que j’observe, c’est que nous avons un pouvoir beaucoup plus grand que ce que nous croyons de pacifier la relation, de rester en empathie avec les personnes qui sont énervées, agacées et qui ne veulent plus nous parler. Seulement, nous démissionnons très vite, par paresse. La solution la plus simple est de dire : « Tu lèves le ton, je ne veux plus te parler et ce n’est pas grave. » Or si l’autre lève le ton, c’est qu’il est dans un malaise, un inconfort, et je peux essayer de rejoindre ce dont il a besoin. Cela demande que je me mette un peu de côté pour être davantage avec l’autre. J’ai vu des conflits se pacifier avec cette attitude. Pour autant, avoir de l’empathie pour l’autre ne veuf pas dire que l’on est d’accord.

Malgré une volonté de bienveillance, dans certaines situations, il est difficile de ne pas se mettre en colère…

La non-violence, ce n’est pas la « non-colère ». Beaucoup de gens sont surpris d’apprendre l’existence de stages de colère non violente. Pour ma part, on m’a enseigné à me mettre en colère après un séminaire sur la non-violence ! Avant, j’étais trop gentil, poli, bourgeois. Je pensais que cela allait s’arranger, que ce n’était pas si grave et j’évitais le conflit. Or maintenant, je sais faire de sérieuses colères, pas des colères accusatrices, mais des colères dans lesquelles je m’exprime et j’indique mon point de vue, je me fais comprendre sans accuser personne. C’est un magnifique exutoire à l’énergie qu’il y a dans la colère, car, lorsque vous gardez cette dernière, encore et encore, vous accumulez des tensions dans la cocotte-minute et, un jour, ça pète. Beaucoup de violences que l’on voit, notamment les plus cinglantes, sont l’expression d’accumulation de tensions qui n’ont pas eu l’occasion d’être nommées et formulées. Si on apprenait à formuler la frustration, on serait infiniment plus pacifiques.

http://www.kaizen-magazine.com/thomas-d-ansembourg-construisons-la-paix/

[1] David Van Reybrouck, Thomas d’Ansembourg, La paix, ça s’apprend, Actes Sud, 2016

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